Зачинщик определен и наказан.Я все сказал.

Да, обувать Пегаса в кирзовые сапоги с вонючими портянками неблагодарное занятие! Сколько трудов предстоит, чтобы восстановить былое. Хотя понятно, почему поэты перевелись. Троянский пони никого никогда не везёт, раньше бы догадаться надо было...

Стрелец, ваш песец с перьями тем более ни к чему.

Ну вы даёте поэты!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 7 минут 6 секунд:

Я поэт ...зовусь Стрелец
От меня вам всем пипец.
Я поэт . Зовусь Славянка
Рассмешила несмеянка

МаЛиНа, это не я придумала. http://www.ostrogozhsk.ru/forum/viewtop ... &start=150

Не ругайтесь вы. Вот и весь мой вам совет

Похоже у поэтов весеннее обострение.

Славянка, В храме урода не славят! Ваше творчество только позорит поэзию, графоманка дешёвая!

Тот не уходит из веры, кто верил,-
Модули те же в инверсии минусной
И фанфаронно меняют на Зверя
Божии скотские милости.

Гамлеты гимнят гамет полигамие,
Визги офелий приправлены драмы,-
Мнятся каёмки на блюдцах кругами
В том же хмельном ресторане.

Крутятся глюки под стук кастанедовый,
Под пелерины пелевинно сиськаясь,
В Ницше зеркалясь под марочным бре(н)дом,-
Бродско-блаватско-магницкие...


Выхлоп холопный в халве холиваров -
Выдав* раба под рабле-отсебятину...
..чушь поглушу по ушам Manowarом,
Действо дозырю раз-пятное:

Гордо закончит позёр мизансцену,
Публика капает тухлую воду
Да подставляют ярёмные вены
Служки во храме Урода...

Не можно выдавить раба!

Добавлено спустя 27 минут 50 секунд:



Дело не в этом! Мне в принципе наплевать на всякие преды, но когда в тему Поэзия сливают графоманский бред и визжат, что это шедевр, то просто стыдно за подобное самовосхваление. Когда указываешь на явные ошибки, то тут же тебя затыкают люди, от поэзии всё таки весьма далёкие. Я сам только условно ритфмослагатель, но тут уж явная белиберда! Конечно, охаять чужое творчество удел недалёких, а вот самому сочинить нечто достойное просто ширины самой нижней кишки не хватает. Кстати, Волк-Ангел призёр конкурса "Поэты России" Поэтому тявкать я бы просто постеснялся, тем более из позабытой всеми Богами обветшалой будки. Лучше бы поучились хоть что то подобное на стих сочинять. Да, разьве гордыня самостийная это позволит? Эх, вы...

Масштаб вашей личности, Стрелец, уступает даже вашему поэтическому дарованию.

Славянка, Понял ваш намёк, но мне подобное извращение непонятно.

Добавлено спустя 35 минут 59 секунд:

Во, как раз по намёку Славяночки и о муках поэтических сайтовых бездарностей:

Смердело в доме чувственным амбре,
мужчина, разошедшись, бабу лапал.
Открытое окно упало нА пол,
недОпитое кисло каберне.

От страстных ласк хозяйки и самца
охреневал котяра белолапый -
волнуясь, дорогой ковёр царапал,
ревнуя, ненавидел подлеца.

Все были в возбужденьи, и клопы –
разнузданные жители кровати.
Подглядывать любили в тёплой вате -
простая психология толпы…

А в это время оргия двоих
в биении достигла апогея -
закончил кот, мурлыча и робея.
Дошёл до точки… И поэт... И стих.

Тема поэзии подразумевает под собой публикацию здесь стихов всех кто это умеет делать.И не Стрельцу решать на сколько они хороши или плохи.Да,не все такие умные.Ну и что?Теперь бояться что-то размещать из-за гнусных оскорблений от этого поэта?Ну уж нет! Я этого здесь не позволю!
Стрелец, немедленно прекрати свои выпады на других пользователей!Иначе буду вынужден принять необратимые меры!

Во, пока Аваст обновлял, меня уже кастрировать начали! Антиквар, а я на ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ и не нападал! Стих какой то Ивановны, перенесённой Славянкой действительно и яйца выеденного не стоит и я разобрал причины этого покатренно! Пусть так же разбирают мои стихи и авторов, которых я здесь публикую! Только не по дебильски, типа мол этот стих есть гадкий, а обоснованно по теме и построению. Вот тогда и будет нормальное обсуждение, а не изливание грязи с ротовых отверстий. Так принято в нормальных отношениях. Могу практически любой стих охаять, но делать этого не буду потому, что это вообще не по человечески. Ну, к примеру попробую переделать стих Ивановны в более менее приемлемый вид, если будет время и настроение. Просто для сравнения и безо всяких задних мыслей. А теперь уж и спать пора. Кстати и тебе бы хоть немного теории стиха подучить не мешало бы для общего развития и смысловой беседы. Ну, это дело добровольное, а то тут много народу бывает, могут и не понять руководителя темы. Всё пока... Да. и пусть публикует кто угодно и что нравится, я буду этому только рад и с удовольствием помогу, чем смогу! Только стихи а не бред позорный, который только портит репутацию сайта. Об этом тоже забывать не надо! Реклама должна быть достойной! Так то вот...

Поздравляю всех поэтов с днем Поэзии!

Добавлено спустя 13 дней 6 минут 44 секунды:


Юзверг забанен по его же просьбе.

Немножко советов о стихотворчестве. Правда с юмором, но любое сочинительство несерьёзно. Даже на сверхсерьёзные темы:

Мастер КЛАС про стихи! Думай головой
Автор: тётьВаля Категория: разное


Этот МАСТЕР КЛАС про то как надо думать головой что б не попасьть в просак , когда пишеш стихи !

Почьти все стихи мы пишем когда любим друг дружку. Но с начала , что б не опорфунится надо узнать влюблёным об партнёре получьше что б стихо легло прямо на душу. А то есьли у женьщины допусьтим сильная алергия на тополинный пух , а ей пишет её жених такой стих :

«Я в тополинном пуху тебя всю изволяю
А чем это всё может коньчится – совсем и не знаю» ,

то он будет как набитый дурак выглядеть , потому что женьщине может даже СКОРАЯ ПОМОЩ понадобится от этого чортового пуха !

Или на пример девчёнка пишит своему парню в армию такое письмо :

«Бей врага мой суженный и из пулемёта там по сильней строчи.
А то мне тебя тута ждать уж совсем нет мочи.
Я уж даже на танцы в клуб стала всего три раза в неделю ходить
И то только для того что б хоть чють чють развеется и душу думами об тебе не бередить !»

Вот как прочьтёт боец такое письмо так и гикнеться тут же без чюств прямо на руки под бежавшего командира. А как очюхаеться то сразу ж сильно рыдать начьнёт и потеряет всю свою боевую готовносьть аж до осени. А РОДИНУ то кто будет защищять ? - я вас грозно спрашиваю !

Особено сильно надо думать головой есьли вы пишите стихи на заказ. Как например я. Все в Лопатино идут к мне когда кто родился или женился или не дай БОГ помер. Идут и просят написать стих. Так прямо и говорят: «Валя ! Ты у нас знаменитосьть. Напиши стих , а?»
У меня вся моя родикульная сумочька забита всякими моими стихами на все случаи жизни. Это очень удобно потому что везьде можно нам поэтам покушать безплатно. Но в прошлом годе я спутала бумажки и случился с мной конфуз ! На поминках у бабы Шуры я как дура вытянула вперёд свою руку и с выраженьем громко и зодорно выкрикнула собравшимся :

«Долгих лет тебе жизьни , Сашка !
Получи от меня в этот радосный день ромашку!
А потом налейь ка водки рюмашку!»

Это я родные мои , подумала что нахожусь на дне рожденье у Шурки Мымрина. А как только всё поняла то чють сама дубу не дала. Ведь баба Шура то никакой водки в рот от родясь не брала. Только самогону !
На силу свои ноги унесла от стыда. Уж почьти год прошол а меня Мымрин как встретит то сразу ж дразнит в рифму «Валька - рюмашка». Я ему очень спокойно обьясняю что его оскорбительная дразьнилка - это нетвёрдая спенсерско таржибанновая рифма. И являеться слабым опорным звуком у гипердуктилистиктической строфы , но он только сильней дразниться. Наверно понимает сволоч такая , что я умнее его и завидки его злобный организьм берут !

А в прошлом годе мне поступил заказ от самого директора нашего клуба. Он сам личьно пришёл к мне в дом и важно сказал: «Валентина Ивановна , я наслышан о твоих чюдодейьственных способносьтях и вот чего я тебя попрошу. А напиши ка ты мне родная моя поздравление на день рожденья , который завтра я буду в нашей столовой отмечять. За одно и покушаеш там».
Я очень удивилась тому факту , что я для него родная. Веть у меня в родне не было от родясь Зарацьяна. Только одни Сидоровы. Но всё таки я написала ему стих. На следущий день я пришла нарядная в столовую и когда все сели за стол , то Заряцьян под моргнул мне своим глазом. Это у нас с ним такой условный знак , что б я начинала его поздравлять. И я встала на стул и громко и с выражэньем выдала напевно под стиль народной былины , не забыв что он меня назвал родной:

«Ой ты ж наш свет солнышко князь Зарацьян.
Ты пришёл к нам в Лопатино из древне русских кресьтьян.
Гой ты еси
тебя хоть об чём хочеш попроси
Ты всегда на встречю во всём пойдёшь.
Ни в чём не откажешь и от тебя с пустыми руками не уйдёшь.
Славься , славься князь Самвэл Ашотовичь.
Мудрый как Алёшинька Поповичь !»

Жаль , что последние слова он уже не услышал , потому что збил меня бутылкой из под Шампанского в низ. Я обидилась и собрав свои листочьки под столом поползла к выходу. С тех пор я его не навижу , потому что даже кусок колбасы не успела схватить со стола !


Вот так то , родные вы мои. Поэтому думайьте своей головой !

Добавлено спустя 24 дней 1 час 49 минут 20 секунд:

Мастер КЛАС про стихи! Чуства
Автор: тётьВаля Категория: разное


Это родные вы мои , вне плановый урок. Просто меня попросили написать вот об чём :

"на следующем уроке расскажите, пожалуйста, как правильно выражать идеи-чувства, ибо Вы человек пожилой и опытный, меня от них иногда так распирает, а выразить не могу - люди кругом.

Алендеев "


Есьли идеи и чуства распирают вас из нутри , то надо выражать их пальцем тыкая в кнопки , которые буквы. Например хорошая погода и птичьки в воздухе носються. А тут ещё и пеньсию принесли за ноябрь прошлого года. Надо сразу же бросатся со всех ваших ног к комьпьютеру и на радосьтях писать так :

Какая хорошая погода.
Прямо расцвела вокруг вся матушка природа.
А тут ещё до кучи и пеньсию принесли
И тем самым радость мне доставили !

Но допусьтим вы едите в поезьде и сидите на верхней полке а ноги свесили вниз и вдруг захотелось поделится с людями которые в низу счастьем от поездки. Не здерживайте себя , вытините ноги в перёд и прямо туда им в низ громко про декламируйьте филосовский стих :

Вот хоть я и сижу тут над всеми вами
А на самом деле всё равно несусь в перёд ногами.
Это уже философия такая мои друзья.
И пока не по взрослеете понять её всем не льзя !

Только самое главное не пере борьщите. Помните , что не все любят поэтические стихи. С начала узнайьте у соседей в купе любят ли они стихи. А то был случай когда меня в поезьде дёрнули за мою ногу в низ в тот момент когда я читала стих про любовь. И я чють бутылку пива не разбила своей головой когда на стол упала. А то пришлось бы вы плачивать 38-осемь рублей !

Но не только радость разпирает. Бывает так что и грусьть разпирает. У меня в прошлом годе когда я была на экскурсии в Пеньзе украли косметичьку. А в ней была ещё почьти новая французкая губнушка. И я так растроилась что сразу уехала обратно в деревню. И в поезьде написала тут же стихо и с ним пошла на площадь у вокзала к памятнику ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧУ ЛЕНИНУ. И там собрала людей и врезала маткой , которая правда по этой чортовой Пеньзе :

Это чтож за город , в котором губнушки у чесных людей воруют ?!!!
Чтож теперь прикажите покупать вторую ?
Да что б две руки у того кто покусился отсохли.
И ноги тоже пусьть тогда уж в догонку отсохнут !

Но лучше всего пишуться стихи когда вы кушать хотите. Голод помогает мыслям , потому что в худом теле они быстрей вжыкают. Не спроста я все самые лучшие стихи написала когда хотела кушать. На пример этот:

Эй вы птицы ! Возьмите меня с собой полетать в высь.
И птицы отвечали: "А ты не боисься Валя упасть со звуком "хлобысь" ?"
Нет , веть я знаменитая поэтэсса , а значит душой крылата
А в свободное время борюсь с порнаграфией и не ругаюсь матом !


Вот мои родные что надо делать когда вас чуства разпирают !

Сегодня вечер Савика! Талант явный и буду с удовольствием копировать его произведения. Причём тут поэзия? Читайте:

Тост
Автор: Савик Шмук Категория: разное

Жил-был в одном славянском мегаполисе молодой поэт. Он сочинял стихи и подрабатывал верстальщиком в захудалой газетке, но внезапно нагрянул Кризис, обрушивший фондовые рынки мощнейших государств. Потом Кризис перемахнул через океан и почему-то затронул очень слабо развивающуюся страну с экспортно-ориентированной экономикой. Издательство закрылось, коллектив газеты отправили в бессрочный отпуск за свой счёт и стало нечем платить кредит за квартиру, взятый на 30 лет. В принципе, пустяковый срок, конечно. Всего вдвое больший, чем бывший термин максимального наказания по УК. В квартиру неожиданно ввалились судебные исполнители, и, явно брезгуя взять поэта за приставы, безразлично поинтересовались: « Гражданин, вы кто по профессии?»
-Я поэт.
-"АА.. Так ты, по идее, обязан быть бездомным!"-Ухмыляясь, прогнусавил жирный ментяра.
В этот день он впервые в жизни спал под мостом, благо на дворе было лето и погоды стояли отменные. А «проблемную» квартиру банк вскорости впарил на аукционе другим людям. Парень побирался, просил милостыню, ел из мусорных баков. Однажды под вечер ему повезло наткнуться на столик недавно отгулявшей компании, отмечавшей что-то в Макдональдсе. На открытой терассе под навесом почти не было посетителей. Пустые картонные стаканчики из под чая пахли водкой, и кругом на засаленном шпоне валялись недоеденные гамбургеры. Но тут же вожак бомжей, которые тоже подъедались там же неподалеку, заметил конкурента и настиг его со всей компанией. Прежде чем вломить ему за посягательство на территорию, он зачем-то спросил:
-Брателло, ты кто будешь?
-Я поэт. Грустно ответил тот, видя перед собой четкую перспективу заснуть, не поужинав.
-Поэт должен быть всегда голодным!
Отдав все трофеи без сопротивления, он получил от бродяг разрешение уйти «к Бениной маме», как сказал один из них, наверняка знакомый не по наслышке с одесским фольклором.
С чистого неба спустилась ночь, ещё по-майски прохладная, место под мостом оккупировала стая бродячих собак, и он улегся отдохнуть прямо на газончике островка безопасности посреди перекрестка. Не то что б хотел привлечь к себе внимание, честно говоря, ему было все равно, ведь так нравилось ловить острые остатки света от проезжавших мимо машин в своих зрачках.
На светофоре остановился белый Кадиллак. Над затонированным стеклом повисло прыщавое юное лицо, правая ноздря была запорошена коксом, через встроенные дверные динамики салон, вернее, всех, кто находился в нём, оглушала Мадонна.

-Слышь... Чувачелло.. Ты хто такой? А?
Парень приподнял уставшие веки..
-Я поэт..
- Ха га …. Хэй, челы, втыкните –паэта надыбали , бля...Шапито нах! Ваабще ты в курсАх, шо настоящий поэт палюбэ должен умереть молодым? Знаешь? Лови тада маслину!
Сынок депутата решил, что наконец настала пора испробовать свой новехонький, в заводской смазке «Сиг-Сойер».
Кадиллак, истошно визжа и "снимая стругу" с асфальта, рванул с места за один миг, когда на светофоре желтый сигнал сменился зеленым. Но ещё долго в машине оставался кисловатый запах пороха, напитавший собой велюр сидений...
А на пожухлой от свинцовых дождей городской траве, овеваемый бездушным ветерком, с тремя пулями в почти разорванной грудной клетке остался лежать тот, кто "на свете жил и мыслил" ©


Так выпьем же за нашу любимую Родину, которая дает всем живущим на ее необъятных просторах исполнить свое людское предназначение и пройти жизненный путь согласно выбранной профессии!

Всё остальное потом...

Добавлено спустя 7 дней 18 минут 42 секунды:

Случайность является производной закономерности! Ну вот захотелось таки узнать, что означает НИК модератора темы? ГУГЛю АНТИКВАР и вижу : http://www.stihi.ru/avtor/antikvarius

Зачитался с величайшим удовольствием! Это действительно МЫСЛИТЕЛЬ И ПОЭТ!
Кто задумается посвятить хоть часть своего досуга рифмам, рекомендую ознакомиться.
Не пожалеете! Удачи всем в творчестве! Всяком...

На память.

Помянем тех, кого не вынесли с пожара
В руках со свечкою и ножками вперёд!
Нечасто родина таких сынов рожала
Выходит нынче всё совсем наоборот.

Уходят люди, что хоть чуточку умеют.
Трясёт горбом, вокруг блюющая, попса.
Под репа тявканье старухи даже млеют
Кудахчут радостно, как куры от овса.

Тома стихов лежат забытые на полках.
И лишь поэт способен к жизни их вернуть!
Его стихи через шприцы и сквозь иголки
Ввести в мозги, чтоб выгонять оттуда муть...

КТО НАПИШЕТ НОВЫЙ СТИХ?

О чём? Кваканье любвеобильных и теплолюбивых лягушек первым весенним теплом? Уменьшении длины женских юбок с обнажением незагорелых ещё женских ножек? Мне уже 57 годков и это не восхищает.
Больше это:

"куласное"
Лешек

Стань казахом, татарин...
...я дам тебе утлый кулас.
....там, где Цезаря глаз,(ох, уж этот всевидящий глаз), впрочем, нам он уже не помеха, для тебя приготовил проход в камышах бородатый король- рыболов, падишах и султан водяного ореха...
.......стань казахом, татарин, папирус - печать... Пограничник? - мычи!, - ты же можешь мычать, словно спишь и не можешь проснуться.... И когда промелькнет в пограничных глазах: "Проходи поскорей, бестолковый казах!...."- не забудь про себя улыбнуться......Время выхода - полночь, держи на восток, пусть кулас с ноготок, с абрикосов листок, нет надежней в округе куласа... И в квадрате надежней посудины нет, да минует тебя и комар людоед, и мошки насекомая масса...
Ждет тебя бешбармак, ждет копченый сазан, ждет, глядя в небеса одноглазый казан, ... Казана одноглазого око - это дивное око востока....
Тут Господь не считает прожитые дни, тут стоят в глубине золотые лини!, пожиратели корня чилима... И под небом в достатке воды и вина... Тут закончится, наша, татарин, война.... Все закончится ... неумолимо.
Видишь, чисел меж строчек кишит мелюзга? (Пусть читливый пытатель сломает мозга, подбирая сачок для улова... ) У сачка, как у глаза важна ячея, препинаков мешает ему толчея, что бы выловить числа и слово, ключевое... заветное слово поет, и дрожит, словно бьется ручной пулемет, прирученный тобою когда то... Но ломается в памяти что то, едва вспоминаешь, исполнен печали, слова благородного дона Руматы...
Вот и сена степного душистый наркоз... Будешь спать, где лопочет листвой абрикос!, где гуляют ленивые цапли, бороздя мелководье смешною ногой.... Приезжай!
( опасайся удара зюзьгой).
Остального не бойся....
Ни капли.....