Новости автопрома: новый “ИЖ-кабриолет” стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
---------------------
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

---------------------

Я плачу!!!!!! :i:
Супер

В том, что ГАИшник останавливал троллейбус наверное ничего удивительного нет. Удивительно, как он это делал!!!! :iii:

Ситуация такая: еду по Кутузовскому проспекту мимо арки. Справа едет троллейбус, никого не трогает. Выходит инспектор с палочкой и палочкой пытается заставить троллейбус свернуть на дополнительную проезжую часть!!!! (сядьте, если стоите.....) ГДЕ НЕТ ТРОЛЛЕЙБУСНЫХ ПРОВОДОВ!!! Водитель с круглыми глазами прижимантся правее, на сколько рога позволяют, а ГАИшник уже красный от злости размахивает руками, чтоб тот сворачивал ещё вправо!!!!! :_: :< :D |o| |)| Что ему взбрело в голову я не знаю, может он не понял, что останавливает троллейбус, а может не знал, что троллейбусы ездят только по проводам? :< :_: |o| |)| :x: :xx:

Перед последней поездкой в Острогожск пошёл я в магазин , зашёл в отдел с автопринадлежностями вонючку покупать. Мне золотая рыбка. такая классная, красивая. Купил. Повесил обе побрякушку в машину... Смотрю- рыбки нет.... Думаю: "Она золотая, исполняет желания. вот повесим, попрорсим, чтоб ГАИшники не останавливали- и не будут останавливать..." Повесил я рыбку, попросил её, чтоб от ГАИшников защитила.
И что вы думаете? .... На каждом километре тормозили!!!!!!!!
Приехал в Острогожск ночью. Сел за стол, выпил я водочки и о рыбке вспомнил..... Взял большой стакан, положил туда рыбку и кипятком залили..... Больше меня ГАИшники не останавливали.

Фирма "Мерседес" решила купить ЗАЗ. Первая модель, которая выйдет с конвейера, будет называться "МЕРСЕРОЖЕЦ"

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Вот недавно в Фидошных конференциях нашёл, думаю будет интересно.

Душить гайцев
Коллеги!
Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого
отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была
задумка - дай-ка я опробую новую стратегию.
Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке.
Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30
годам) и после чего туда загоняют около 20 человек..
Вызывают по алфавиту: - мой был пятым, не смотря на букву А.
Первый через 10 минут споров получает 500 руб.
Второй соглашается со всем - 300 руб
Третий пытается спорить - 300 руб.
Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей,
которых записал в протокол... скукота...
Далее вызывают моего...
- Я за него, вот ходатайство и доверенность.
С: - Почему в шортах?
Зал впадает в транс
- ВАША честь... да все из-за того, что вы без мантии. Я еще удивлен, почему
вы не в купальнике - вы бы прекрасно тут смотрелись. (зал еще в большем
трансе)
С: - Вы что тут себе позволяете?
- Ваша честь - я позволяю себе процитировать по памяти закон о мировых
судьях... что в зале должен быть герб, флаг, и судья в мантии.
С: - Hу мало что должно быть. Я тут решаю, в чем мне приходить.
- Значит вы позволите мне заявить вам отвод? (все в зале молчат).
С: - нет повода. Я не ваша родственница, и т.п. А мантия, не есть повод.
Гаец: (повышенным голосом с вопросами ко мне) - Да что вы себе тут
позволяете? Критикуете суд! Почему не пришел тот, кому я выдавал повестку?
- Ваша честь, этот свидетель видимо тут перегрелся.. слишком много себе
позволяет - мало того, что не встал - а в суде положено говорить стоя, так
еще и мешает проведению заседания. Давайте его в коридор выгоним, там ему
будет чуть холоднее... ( из зала - гыгы )
Гаец: - Я не свидетель, я протокол этот выписывал.
С: - гайцу - сядьте и не мешайте.
- Ваша честь, позвольте продолжить. У меня есть ходатайство, о переносе
дела.
С: - ээ ( хотела сказать - с какого перепугу? ) - а почему?
- Дело в том, что этот составитель протоколов ( и показываю рукой ) о себе
очень высокого мнения (гаец злобно на меня смотрит). Скажите, уважаемый
суд - давал ли он полномочия выписывать и вручать повестки в суд данному
ГАЙЦУ (я так и сказал, после чего указанное лицо едва меня не удушило
глазами).
С: - что вы хотите этим сказать?
- Ваша честь, я хочу этим сказать... данное должностное лицо превысило свои
полномочия. Мало того, что не имея доверенности от суда на право выписки и
вручения повесток, он еще и возомнил себя начальником колхоза (и тут все кто
сидел в зале, кроме гайца, и судьи чуть не давятся от смеха... я просто
перед выходом смотел какой-то фильм, - так там ходил мужик и кричал - "где
начальник колхоза!").
Гаец: (не выдерживает- встает) - Да что вы себе тут позволяете??? (крик с
задних рядов - выгоните гайца)
С: - Тишину соблюдайте... а вы (гайцу) - сидите спокойно, или я вас удалю из
зала.
- Ваша честь, оговорился по Фрейду... (что колхоз, что гаевня - везде
бардак )
С: - Бывает, продолжайте ( а сама уже на меня смотрит другими глазами, с
интересом ожидает что будет дальше ).
- В общем, ваша честь, он возомнил себя начальником (пауза 1 сек)
батальона - (одновременно со мной, сзади кто-то из толпы - колхоза!)... гыгы
...- опять все начинают падать со стульев..
С: - Так, объявляю перерыв на 15 мин. всем выйти в коридор.
Я вышел, но меня в коридоре догоняет секретарь и просит вернуться к судье.
Остались я, судья, секретарь... заглядывает в дверь гаец, судья ему строго
говорит: - Hе мешайте, ждите в коридоре. Секретарь идет, выходит из зала
суда, и как потом понял со слов присутствовавших, начинает ругаться с
гайцом.
С: - Вы веселый человек.
- Я всегда такой... а тут погода такая..
С: - Жарковато. И вы еще со своей мантией. Я всего второй месяц работаю, и у
коллеги брала на уголовное заседание, замучалась сидеть - жарко. Шерстяная
она!
- Это да. Hадо летнюю мантию сделать. Прикольно будет.
С: - Шутник. В общем, давайте все что у вас, а то мы тут до вечера будем.
- Вы понимаете, мало того, что он неправильно квалифицировал нарушение, он
еще и кучу ошибок совешил...
С: - Кивает.
- Ведь суд выдает повестки?
С: - Суд.
- А ведь гаец не суд?
С: - ГАЕЦ?!?
- Сокращение от гаишник..
С: - Поняла, нет не суд.
- Давайте мы как поступим, - я сейчас пишу в письменном виде ходатайство о
удалении из материалов дела корешка повестки, как документа который
непонятно кем и на каком основании выдан...
С: - Погоди, я позвоню... звонит, говорит с коллегой насчет повесток...
далее предлагает : - а давайте я штраф 50 руб. сделаю и все..
- Я что вам уже надоел? Давайте попьем крови этого товарища... смотрите, как
он сегодня чуть меня не побил тут... Hачальника вызовем.., а потом закроем
дело в связи с неправильной квалификацией, а у суда нет права на
переквалификацию...
С: - Да, вы его довели.. но а причем переквалификация?
- Дело в том, что 12.15.3 - не есть встречка на трамвайных путях.. далее
минут 5 рисовал и рассказывал. Судья врубилась, сказала -
С: - Здесь еще 3 дела у нее такие же, и она попробует закрыть дела за
отсутствием состава правонарушения 12.15.3... посмотрим как отреагирует
сотрудник. вот только скажите мне - а зачем все это надо?
- Рублем наказывать гаишника. И родной суд научить, как с ними бороться.
С: - Долго все это.
- Я терпеливый и упрямый. Могу лично вам лекцию прочитать бесплатно .
С: - гы.. Подумаем. А вот как тогда договариваемся насчет этого дела?
- Пишу ходатайство, вы его удовлетворяете, и после этого прошу перенести
заседание на сентябрь.. по срокам у нас до середины сентября...
С: - Ок. Так, напишите побыстрей - заходите, и всех запустим.
Выхожу, иду к народу - молодец, так этого гада..
Пишу ...
Прошу удалить из материалов дела корешок повестки гр... , выданную гайцем
... в связи с тем, что гаец превысил полномочия, выдавая ее на месте
совершения правонарушения, чем совершил уголовное преступление... Далее мне
пришлось переписать еще раз, судья завернула про уголовное преступление...
В общем, написал, все опять заходят..
Продолжается слушание дела....
- В связи с тем, что гаец не имел полномочий выдавать повестку в суд прямо
на месте, прошу признать корешок недействительным и удовлетворить
ходатайство.
С: - Принимается и удовлетворяется. (Гаец с такими глазами, - как рыбы
тухлой поел..)
- Ваша честь, в связи с тем, что гражданин А, привлекаемый к
административной ответственности не уведомлен надлежащим образом о месте и
времени рассмотрения дела, прошу суд перенести заседание и вызвать на след.
заседание этого гайца и его начальника.
Гаец: - (тихонько спросил у судьи) - Скажите, можно я что-то добавлю?
С: - да, говорите.
Гаец: - Hачальника нет, в отпуске.
С: - А когда придет?
Гаец: - В 20-25 числах.
С: - Hу и замечательно - я переношу на сентябрь... Защитник - возражения
имеются?
- Согласен.
Заседание переносим на 5 сентября...
Пауза - водилы из зала - Молодец, так их надо... только так! Подхожу забрать
паспорт - меня секретарь спрашивает - вы возьмете повестку для вашего?
Давайте... минут 25 пока выписывали ( то повесток нет, то не так заполнила,
то звонок, то выдернули в коридор... ) были прослушаны 3 дела аналогичных.
С: - Водитель - вы согласны с тем, что выезжали?
В: - Согласен.
С: - А вы согласны с тем, что это не наказывается по статье 12.15.3, т.к.
трамвайные пути это не проезжая часть?
В: - Я не знаю.., вам виднее - вы судья. как скажете, так и будет
С: - (гайцу) - Почему вы пишете, что тут 12.15.3, когда тут ее нет? Ведь так
я понимаю, что это не есть проезжая часть?
Гаец: - Мы все так пишем.
С: - Hу и зря. Вы что хотите, чтобы я пригласила эксперта? Хотя и приглашать
не надо - вот тут сидит все еще (и на меня смотрит судья.. я смеюсь,
некоторые ожидающие нарушители тоже) ... Он бы вас быстро научил, что на
трамвайных путях нет "встречки".
С: - Водитель - я закрываю дело... вот ваши права, распишитесь...
Гаец пытался что-то сказать - но быстро ему напомнили, где его место под
солнцем..
И так далее еще 2 дела.
В итоге получил минимум 2 козыря против оппонента и научил судью разруливать
трамвайные встречки...
Hу и оставил приятное впечатление в суде... думаю, если что - помогут на
будущее с другими делами...
Спускаюсь - мужик кто был за мной - спасибо, что вы судьей так поговорили.
Боялся что меня лишат, у меня уже было несколько нарушений.. я на машине
пиво развожу - скажи куда тебе привезти ящичек? Даю телефон и адрес, - и
пока мотался по городу - привезли ящик невского.
Все еще теплое зараза...

--
С уважением,
Евгений М. Погибелев

Вчера попал в пробку на 3 кольце. Толкаемся в левом ряду. жарко, окна пооткрывал. Сзади- ГАИшка проталкивается. принимаю вправо, пропускаю. Впереди крутой джип. никак дорогу гаям не уступает. Орали они в матюкальник, визжали сиреной, в конце концов мужик вырулил вправо. Поравнялись гаи с ним, он высовывается и кричит:
"Колпак не потеряй!"
Милиционеры тормозят, высовываются из окон (все при параде в честь праздника) и рассматривают колпаки на колёсах.
Мужик на иномарке высовывается:
"Да не на колесе! Клоунский на голове!"

Надоело платить за превышение скорости?
1. Привяжи к машине эти шары.
http://www.nn.ru/data/forum/images/2009 ... rocket.jpg
2. Езжай как можно быстрее.
3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов.
4. Менту скажешь: думал что они настоящие...

Don Carlos,

Сегодня совершил автопробег по маршруту Дом-рынок. Есть на маршруте противный светофор, где в 3-4 захода проезжаешь. В смысле машин столько, что 3-4 раза смены цветов ждать. Зная режим его работы, я обычно дожидаюсь момента, когда встречных нет и по встречке до перекрёстка, а там уже зелёный включается, не снижая скорости вхжу в левый поворот, пока левый ряд не прочухался (если снизить, приитормозить, то левый раяд может и зацепить). Короче, без потери времени и никому не мешая, миную перекрёсток с визгом резин на повороте. Сегодня проехал как всегда. Одно но: ГАИшники за перекрёстком стояли. Но ГАЕц не успел из машины тело своё вынести... Наказанием мне он только успел кулаком погрозить. И камера у них былпа направлена в другую сторону.

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Добавлено спустя 2 дня 6 минут 49 секунд:

Съездили мужики на охоту ...
http://file.qip.ru/file/118318255/76044 ... trjal.html

FiL, спасибо, охота повеселила! Это по-нашему!

Бодрый у УАЗа аккумулятор оказался!

Ну бывает... В подобном стиле у нас прошла 13-я сходка!
Там я просто на спуске в Кузияму оторвал колесо... Это уметь надо! Жаль, видео не снимали...

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я с@@ть пошел".

Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

байкеров, которые не лихачат - черти забирают в ад и заставляют ездить на жигулях )))

Добавлено спустя 3 дня 23 часа 24 минуты 47 секунд:

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл “эндуро”

Дорожный патруль

В Хакасии руководство местного МВД решило наградить двух сотрудников ГИБДД, которые… отказались от взятки.
За этот героический поступок Вениамину Сагалакову и Евгению Иванову вручили по 10 000 руб. каждому. Это ровно в 10 раз больше, чем им предлагал водитель грузовика.

Возникает вопрос. А за что это, собственно говоря, гаишникам, которые отказались от взятки, нужно платить премию. Ведь получается, что их награждают только за то, что они не совершили уголовно наказуемое преступление. Ведь нигде в мире не награждают деньгами воров за то, что они не ограбили на улице человека…

Это по ходу дела не гаишники были, с ребята из отдела по борьбе со взятками

lopezzz, в сводках указанны именно гаишники.
И еще, продолжение.
Инспектор не взял от водителя взятку в виде… автомобиля Lada. За это руководство татарстанской автоинспекции выписало гаишнику премию в размере… 80 000 руб!

===

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нафиг!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

не помню кто ©

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу :

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 кмч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась Или что
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют
Q. Где лучше ночевать На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат срочную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили, скальпель думаем тоже купить. У каго
есть опыт - подилитесь!

Добавлено спустя 5 дней 3 часа 5 минут 41 секунду:

Милиционеров обяжут пристегиваться ремнями безопасности в автомобилях.

Согласно постановлению правительства РФ, такая мера начнет действовать с ноября.

Как пояснил глава ГИБДД Виктор Кирьянов, в настоящее время не пристегиваться ремнями безопасности имеют право только две категории: инструкторы, обучающие вождению, а также водители и пассажиры автомобилей оперативных служб. Через полгода исключений не будет.

Сейчас штраф для рядового гражданина, не пристегнутого ремнем, составляет до 500 руб.

Добавлено спустя 6 дней 20 часов 7 минут 11 секунд:



Добавлено спустя 22 минуты 3 секунды:

Последнее явно не технарь писал. Ничего не будет феррари бензиновому от соляры (максимум сливтоплива и систему питания потом промыть). Вот наоборот - бензин в дизель - страшно.
Но... В Москве летучки на выездах оказывают такую услугу: слив бака. Довольно популярная и дорогая. Иномарки даже в Первопристольной отказываются с заправок уезжать...

Подсмотрено в Сети:

Несколько примеров анекдотичных историй на примере с доктором, очень доходчивая форма разъяснения клиенту, в чем он не прав:
Сокращения, К - клиент, Д - доктор (диагност).

1) К – доктор мне очень плохо, не могу даже двигаться. Д – после диагностики, у вас отравление, нужно промыть желудок, принять лекарство. К – (через неделю) доктор все было хорошо после вашего лечения, а теперь снова плохо. Д – нужно провести диагностику, возможно у вас снова отравление. К – нет, я не хочу снова платить за диагностику, за промывку, лекарства, я уже заплатил один раз, теперь мне должно быть все время хорошо, а мне снова плохо! Д – так что мне теперь лечить вас бесплатно после каждого вашего отравления, только потому, что я вас один раз уже вылечил?
2) К – доктор, что-то я себя плохо чувствую, руки трясутся, бегать не могу, только ходить. Может это сердце больное, или давление, или печень, или грипп? Д – у вас повышенное давление, лечение такое …,а за диагностику с вас ХХ. К – доктор, а я не понял, за что я должен платить, это я вам первый сказал, что это у меня давление.
3) К – доктор, у меня глаз не видит, там простая причина, дайте мне таблетку, чтобы все опять было хорошо. Д – ну давайте сделаем анализы, посмотрим прибором, а потом посмотрим, что нужно делать. К – нет, не надо анализы, это долго и дорого, а я спешу, мне просто таблетку от глаза. Ну хорошо, а какую вам таблетку? К – а я не знаю!!! Д – так и я, без анализов, не знаю какую
4) Гарантии: К- доктор, вот вы вылечили мне ухо, горло и наложили швы на рану, а какую гарантию вы даете на все что вылечили. Мне нужна гарантия, что я больше не заболею! Д – ок, давайте подсчитаем причиненный вред вашему здоровью от последних болезней и на сколько уменьшились после этого гарантия. Кстати, какая гарантия у вас была до этого? Кто вам ее давал, и сколько вам еще всего осталось, до конца гарантии. К- до этого никакой гарантии не было. Д – тогда, если вы хотите гарантии, то необходимо выполнить следующее: а) провести полную диагностику всех органов, в) в случае выявления отклонений провести лечение, с) по результатам лечения и общему состоянию определить степень надежности всего организма, д) провести экспертизу нагрузки на организм и вашу среду обитания, риски которые вам угрожают, и сопоставить с вашим реальным состоянием, е) вы обязаны соблюдать определенный режим нагрузок, придерживаться определенного питания, регулярно проходить осмотры и по их результатам лечение, ф) кроме оплаты перечисленных услуг и лечения, также должны вносить плату за гарантийные обязательства, ж) в случае не предвиденного заболевания, должна назначаться независимая экспертиза, которая должна определить причину возникновения болезни, относится ли она к гарантийному обязательству и степень ответственности сторон.
5) Прочистил шаговый двигатель ХХ. У клиента вопрос, а как теперь будет работать как новый?
Объясняю - это все равно как если бы ты не умывался пол года, а потом тебя умыли, то ты почувствовал себя моложе, но молодым от умывания не станешь.
6) Клиент приехал с кучей поломок и хочет, чтобы сразу занялись всеми, тоесть не отремонтировать одну неисправность, а сразу весь автомобиль, чтобы он ним был доволен. У клиента нет разделения проблем, и он хочет все решить сразу, и заплатить за все один раз. Пример на докторе - Доктор у меня плохое здоровье – болит спина, не разгибается нога, глаз плохо видит, ухо одно не слышит, температура и понос. Д – с чего начнем? К – нужно все сразу вылечить и за один день.
7) Клиент не видит и не хочет видеть или понимать, что машина имеет конечный, а не вечный ресурс и поэтому ломается. Поэтому клиенту намного удобней и проще видеть причину поломки только в том, что предыдущий раз к его машине касался мастер, который отремонтировал что-то. Следующая поломка будет по вашей вине, независимо оттого, что вы трогали и что ремонтировали. Пример с доктором – доктор у меня живот болит, наверно это оттого, что я пол года назад был в другой больнице и мне там лечили зуб, наверно он что-то неправильно сделал, и я опять заболел.

Добавлено спустя 3 дня 22 часа 44 минуты 39 секунд:

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Добавлено спустя 8 часов 20 минут 48 секунд:

http://ifun.ru/view/128040

Синее ведерко рулит! http://www.youtube.com/watch?v=-3NC_fAl ... r_embedded

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...